 |
 | Glume mai noi...sau mai vechi :) |  |
|
LAURA
Membru 2
 
|
|
O femeie a spus proaspătului sot: „Făgăduiesc să nu te contrazic niciodată, dacă si tu promiti să fii întotdeauna de acord cu mine.”
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina. – De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul. – Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete! Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un e-mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si e-mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge la o vaduva crestina ce venise tocmai de la capela de unde isi inmormantase sotul. Citeste e-mailul si lesina. In mesaj scria: „Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, saptamana viitoare . Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Apropo, nu-ti lua numeroase haine ca aici e o caldura infernala”. 
…….Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: „Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!” …La care ursul isi impreuneaza labele si zice: „Doamne, binecuvanteaza aceasta masa”. |
|||||||||||
|
|||||||||||||
 |
| |
|
leader
Administrator
 
|
|
Un băiat avea doi bani: unul pentru scoala duminicală, altul pentru bomboane. Împiedicându-se, monezile s-au rostogolit pe jos. Una a fost găsită, dar cealaltă a căzut în sant. Atunci, el a spus: „Vai Doamne, s-a dus banul Tău.”
.La maternitate, in sala de asteptare trei barbati (un catolic, un baptist si un penticostal) stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe catolic: – Felicitari aveti gemeni! – Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins… Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune baptistului: – Incredibil, aveti tripleti!!! – Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Penticostalul lesina. – Ce s-a intamplat, intreaba moasa? – El lucreaza la 7UP… .Un barbier s-a gandit odata ca trebuie sa-si impartaseasca credinta cu clientii sai mai mult decat a facut-o in ultima vreme. Urmatoare zi cand soarele a rasarit, barbierul s-a ridicat din pat si a spus, „Astazi voi marturisi la primul om care intra pe usa mea”. Curând a intrat si debutantul client si a spus, „Doresc un barbierit”! Barbierul a spus, „Sigur, va rog sa luati loc si voi veni imediat la dumneavoastra” apoi s-a dus in spate si a facut o rugaciune rapida cu disperare spunand, „Doamne, întâiul client a intrat si ii voi marturisi despre tine. Da-mi dar intelepciunea sa cunosc lucrul perfect care trebuie sa il spun. Amin”. Apoi barbierul a iesit din spate cu un brici intr-o mana si cu o Biblie in cealalta mana si a spus: „Buna dimineata domnule. Am o intrebare pentru dumneavoastra…Sunteti gata sa muriti? |
|||||||||||
|
|||||||||||||
|
| BANCULETZE :) | |
|
dorin
Administrator
|
|
Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
– „Adam, ma iubesti”? Adam rabufneste: – „Am vreo alternativa”? ********************************************************** O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o. Uitandu-se in poseta, a observat: – „Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.” Baietelul a raspuns repede: – „Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata.” ********************************************************** .Pastorul bisericii explica unei clase de baieti intamplarea biblica cu Filip si famenul etiopian. Cum avea obiceiul, povestirea s-a transformat intr-o predica lunga. La sfarsit, pentru a verifica cat au inteles copiii, pastorul a intrebat: – Copii, de ce credeti voi ca famenul etiopian a plecat la drum plin de bucurie? A raspuns un baietel mai smecher: – Pentru ca Filip si-a terminat predica. ********************************************************** Un om pe nume Jack umbla intr-o zi pe langa o stanca foarte abrupta, cand deodata s-a apropiat prea tare de margine si a cazut. In cadere, a prins o creanga, care i-a amanat pentru catva timp caderea. S-a uitat in jos si a vazut ca, canionul continua cel putin inca o mie de metri in jos. …….Nu se putea tine de creanga o vesnicie, si nici nu putea sa se catere pe peretele abrupt al stancii, in sus. Asa ca Jack a inceput sa strige dupa ajutor, sperand ca cineva care trece prin preajma va lasa in jos o franghie sau ceva. „Ajutor! Ajutor! E cineva acolo sus? Ajutor!” A strigat mult timp, dar nimeni nu l-a auzit. Era cat pe ce sa renunte cand a auzit o voce. „Jack, Jack, ma auzi?” „Da, da, te aud, sunt aici jos.” „Te vad Jack, esti bine?” „Da, dar cine esti, si unde esti?” „Eu sunt Domnul, Jack. Sunt peste tot.” „Domnul, …adica… DUMNEZEU?” „Eu sunt acela.” „Doamne, te rog, ajuta-ma. Daca ma scoti de aici promit ca nu mai pacatuiesc. Voi fi o persoana extraordinar de buna. Te voi sluji pentru tot restul vietii mele.” „Mai usor cu promisiunile, Jack. Sa te scoatem de acolo… apoi putem vorbi.” „Acum uita ce trebuie sa faci… Asculta cu atentie” „Voi face orice, Doamne. Doar spune-mi ce trebuie sa fac.” „Bine. Da drumul crengii.” „Ce?” „Am spus, da drumul crengii. Increde-te in Mine. Da-i drumul.” S-a facut liniste un timp indelungat. In cele din urma Jack a inceput sa strige: „Ajutor, ajutor, mai este cineva acolo sus?!”.   |
|||||||||||
|
|||||||||||||
|
| 2 glume : | |
|
FILIP
Membru
|
|
Hotelul plin..
O doamna iudeica numita Rosina, acum multi ani, a ajuns tarziu intr-o noapte la un hotel luxos, insa care nu admitea evrei. Tanarul de la receptie a cautat in condica si a spus: "Ne pare rau, nu mai avem loc. Hotelul este plin." Acea iudeica a spus: "Dar condica arata ca mai sunt locuri libere." Tanarul, s-a balbait si a spus scurt: "Stiti, noi nu acceptam iudei. Incercati in cealalta parte a orasului..." Doamna Rosina vizibil afectata a spus: "Va anunt ca m-am convertit la credinta voastra." Receptionerul a spus: "Oh, da? Atunci sa va facem un mic test. Cum s-a nascut Isus?" Doamna a raspuns: "S-a nascut dintr-o fecioara, numita Maria, intr-un mic oras numit Betleem." "Foarte bine," a raspuns tanarul. "Mai spuneti-mi." Doamna Rosina a continuat: "Sa nascut intr-o iesle." "Corect," a spus receptionerul. "Si de ce s-a nascut intr-o iesle?" Doamna Rosina a strigat la el: "Pentru ca unul ca tine intr-un hotel nu i-a dat unei doamne iudeice o camera pentru noapte!" ---------------------------------------------------------------------------------- Prea multa rugaciune Johnny, un pusti de 5 anisori, foarte istet, i-a spus tatalui sau ca i-ar place sa aiba un fratior mai mic si pe langa cererea sa era gata sa faca indiferent ce sa ajute. Tatal sau, un barbat de 35 de ani, extrem istet si el, s-a oprit un moment si apoi a raspuns: "Iti spun eu ce sa faci. Daca te rogi in fiecare zi timp de doua luni iti garantez ca Dumnezeu iti va da un fratior!" Johnny a raspuns extraordinar de pozitiv la propunerea tatalui sau si in seara aceea s-a dus in dormitorul sau si a inceput sa se roage pentru un fratior mai mic. S-a rugat in fiecare seara pentru un fratior timp de o luna, dar dupa acea perioada a inceput sa fie tot mai sceptic. A privit imprejur si a aflat ca ceea ce cerea el nu se intamplase niciodata in acea zona. Nu te rogi doua luni dupa care BANG! apare un fratior. Asa ca Johnny s-a oprit din rugaciune. Dupa o alta luna mama lui Johnny a fost dusa la spital. Cand s-a intors acasa, parintii l-au chemat in dormitorul lor. A intrat precaut, fara insa sa se astepte sa gaseasca ceva, dar acolo se afla o gramajoara acoperita langa mama sa. Tatal sau a tras patura si iata ... nu un bebelus, ci doi! Mama sa a avut gemeni! Tatal lui Johnny a privit la el si a spus: "Nu esti bucuros ca te-ai rugat?" Johnny a ezitat dupa care a privit la tatal sau si a spus: "Dar tu nu te bucuri ca m-am oprit dupa o luna?" :lol2: |
|||||||||||
|
|||||||||||||
|
| Un cersetor.. | |
|
leader
Administrator
|
|
Un cersetor, a vazut un bancher iesind din biroul sau si l-a rugat:
- Domnule, imi puteti da cativa bani, pentru o ceasca de cafea? Bancherul l-a privit cu mila pe cersetor, care arata intr-adevar extrem oropsit, asa ca i-a spus: - Uite, ia un dolar, ca sa-ti poti cumapara zece cesti de cafea... A doua zi, cersetorul s-a prezentat din nou, in fata bancii. Cand a vazut ca apare bancherul, el s-a repezit la acesta si i-a tras un pumn in fata. - Hei, ce-ti veni, nebunule? l-a admonestat bancherul. Tu si nenorocitele tale de cesti de cafea. Din cauza lor, n-am putut dormi toata noaptea! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ In întâia zi, D-zeu a construit ciinele si i-a zis: "In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata." Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?" Si D-zeu a fost de acord. A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis: "Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani." Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?" Si D-zeu a fost de acord. A treia zi, D-zeu a realizat vita si i-a zis: "Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata." Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?" Si D-zeu a acceptat si de aceasta data. In ziua a patra, D-zeu l-a făcut pe om si i-a zis: "Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani." Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?" " Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o " Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata omenirea . |
|||||||||||
|
|||||||||||||
|
 | Glume mai noi...sau mai vechi :) | |
|
||
|
|
|